Pe „Stadio Olimpico”, fotbalul pare un alt sport față de cel practicat în Liga I.
Povestea e despre niște italieni care se îmbrățișează într-o stație de tramvai și nimeni din jur nu se miră. De fapt, povestea despre italieni, despre fularele lor alb-bleu, începe cu câțiva români care bântuie prin Roma căutând magazinul de prezentare al lui Lazio.
La tragerea la sorți pentru turul II preliminar al Europa League s-a întâmplat o minune: Michel Platini, Dumnezeul fotbalului european, a înmulțit pâinile pentru Steaua. A băgat mâna în urnă, a scos o singură bilă cu „Ujpest”, dar doi adversari, unul pentru Steaua și unul pentru finanțatorul Stelei. Pentru echipa de fotbal, vicecampioana Ungariei e un adversar așa și așa.
Putea fi și mai rău, să ajungem prin Sarajevo, dar putea fi și mai bine, că am ratat Malta sau Andorra. Ujpest e ca salariul mediu pe economie pentru echipa din Ghencea: poți trăi cu el dacă n-ai „rate” de plătit prin apărare și nu visezi la credite cu dobândă zero în atac. În schimb, pentru politicianul Becali, ungurii de la Ujpest sunt mai buni ca Barcelona, Chelsea sau Manchester la un loc, reprezintă o mină de aur.
Gigi e membru PRM, așa că poate scanda oricând: „Afară, afară, afară cu ungurii din țară!”. Firește, Europa Mare League e un fel de țară fotbalistică, dar tot țară e. Gândiți-vă ce ar fi fost dacă Steaua ar fi picat cu Dacia Chișinău. Din punct de vedere fotbalistic era bine, făceam un pod de flori spre careul advers, dar din punct de vedere politic era nasol.
Cum să te bucuri în momentul când le dai gol fraților de peste Prut, că și așa le-a dat Voronin destule goluri în viață? Așa, Ujpest e perfect, nu e pâine, e o friptură politică preparată cu Delikat, ce poate fi servită la orice masă luată împreună cu Vadim Tudor. Una peste alta, Gigi mai are doar o singură problemă politico-fotbalist
Mircea Sandu are o problemă: a scăpat din mână „fenomenul” în așa hal încât fotbalul din România nici nu mai seamănă cu cel clasic. În finala Cupei de la Târgu Jiu nici nu știi ce-a fost.
În tribune, jandarmii și timișorenii au jucat fotbal american, ultimii uitându-și căștile acasă. Timișoara venea la meci după ce marcase un gol la TAS, gol valorând 6 puncte, ca-n fotbalul australian. Arbitrul nu s-a prea băgat, de parcă era fotbal pe plajă. Pe teren, în sfârșit publicul a devenit al 12-lea jucător. Suporterul timișorean „Decebal” a scăpat de marcajul fundașilor de ordine, a ajuns în fața porții lui Nuno Claro, a dat să marcheze,
Campionatul s-a terminat, oamenii de fotbal se scarpină în cap. Se uită la clasament, la cele șase euroechipe, exact cum se uită lumea la cele șase numere câștigătoare la Loto. Cum au ieșit, dom”le, ăștia? Dacă e să ne luăm după investiții, trebuia să iasă campioană CFR Cluj sau Dinamo. Paszkany e un fel de Bill Gates al fotbalului mioritic, dar CFR Vista a fost ros de viruși troieni, tip Trombeta.
La Dinamo, Turcu chiar seamănă cu don Carlos Slim, mexicanu” ăla miliardar din telecomunicații, dar tocmai comunicațiile au fost problema. Acționarii n-au comunicat cu Rednic, Rednic n-a comunicat cu jucătorii, iar jucătorii comunicau bine cu șprițul. În ultimele meciuri, când săracii „câini” voiau să comunice cu balonul, auzeau răspunsul clasic: „Abonatul alb-roșu e în afara ariei de acoperire a fotbalului!”
Unirea Urziceni poate că va lua titlu”, dar Dinamo e campioana incontestabilă a știrilor din acest final de sezon. Știrile nici nu mai sunt știri sportive, sunt deja un film SF, un fel de Dinamo Trek, care are tot ce-i trebuie, de la stele la klingonieni. Să luăm ultimul scandal, cel al lui Tamaș. Echipa e într-o gaură de vierme financiară, Liga Campionilor chiar pare ultima frontieră, dar mai e un meci pentru care trebuie să te antrenezi.
Antrenamentul e programat la ora 11, data stelară a zilei de duminică, București. La 10,40 ecranul lui Jean-Luc Rednic se luminează: „Căpitane, sunt io, Tamaș, vulcanianul luat împrumut de la Auxerre, sunt la Brașov, mă
Gigi Becali a descoperit, după o analiză tehnico-tactică atentă, ce-i lipsește Stelei. E la mintea cocoșului, fie el galinacee din Pipera. Stelei nu-i lipsesc vreo doi fundași, trei mijlocași, toți atacanții și un antrenor. Stelei îi lipsește un imn oficial, cu marca clubului pe el.
Cel mai bine se vede asta când te uiți la clasament, în vârful căruia e cocoțată Unirea Urziceni. Echipa lui Dan Petrescu are un imn de fix 40 de secunde, cântat de artiști necunoscuți, precum balada Miorița. Dacă
Meciul cu Brașovul s-a soldat cu câteva accidentări grave în rândul acționarilor lui Dinamo. Aceștia au constatat brusc că au o problemă mare cu ușile, ferestrele și geamurile aferente. De nervi, în loc să danseze precum Shakira, Cristi Borcea a tras un șut într-un geam și s-a tăiat rău. Vasile Turcu a vrut să-l dea afară pe ușă, urgent, pe antrenorul Rednic. Apoi, pe Turcu era să-l lase inima când „Puriul” a intrat înapoi pe fereastră,
98,8% din ADN-ul cimpanzeilor e identic cu cel al omului. 99,999…” din ADN-ul lui Vasile Turcu de la Dinamo e identic cu cel al lui Alex Ferguson de la Manchester United. Dar aceste frânturi de procent fac, cum zic comentatorii sportivi, diferența. Ce a declarat Ferguson după ce echipa sa a pierdut finala Ligii Campionilor, un meci de 110 milioane de euro?
„Trebuie să fim cinstiți și să recunoaștem că am fost învinși de echipa cea mai bună”. Ce a declarat Turcu după ce Dinamo a pierdut un meci în Liga lui Mitică? „Urziceanca, o echipă de comună…, face meciuri de liga a
Fuziunea Stelei cu Unirea Urziceni are mari șanse să se realizeze pentru că seamănă cu o afacere imobiliară. Gigi Becali mai avea puțin și dădea un anunț de genul „Schimb temporar echipă – vilă de lux din Capitală, dotată cu galerie termică de mare capacitate, blazon – termopan, cu echipă mică, de provincie, care are acces la utilități tip Champions League”.
Schimbul e doar aparent dezavantajos, pentru că Steaua are mari probleme la fundație, infiltrații ale finanțatorului pe banca tehnică și paraziți străini prin echipă, pentru că n-a folosit antrenori deratizatori. Culorile noii echipe Steaua Valahorum Urziceni vor fi roz-maro, că asta îți iese când amesteci alb cu roșu și albastru de București cu albastru de Ialomița. Imnul, modificat puțin de DJ Bucșaru Special Remix, va suna cam așa: „Oo, oo, ee, ee, Fiecare război îl ducem cu avocații sus/ Avem 22 de eroi, mulți adversari de răpus/ Avem nume chinuit, roz-maro culori/ Avem sânge latin/ Suntem învingători”.
Refrenul e deja firesc ca o premiere a adversarilor rămasă nedescoperită de DNA: „Mingea-n poartă de se-nvârtește, pac, pac, pac/ Becali se-nveselește, pac, pac, pac/ Cu creditul și bomboana, pac, pac, pac/ Se naște rapid campioana, pac, pac, pac”. Singura problemă e înscrierea la cadastrul fotbalistic numit FIFA, dar, aici, mulți se bazează pe faptul că Primăria din Urziceni are sediul pe strada Calea București, deci poți să rebotezi la nevoie orașul din Bărăgan Prelungirea Ghencea II. În rest, pe plan intern, se po
Un ins în trening conducând un Maybach prin Ghencea nu poate însemna decât două lucruri, amândouă nasoale. Ori s-a mai furat o limuzină, ori Gigi Becali chiar s-a făcut antrenor la Steaua. Surse din cadrul clubului care vor să-și păstreze slujbele au confirmat ultima variantă și ne-au făcut o scurtă descriere a evenimentului. Gigi, echipat cu un fluier și o cruce, a început cu un mic discurs: „Bă, alinierea, că voi sunteți războinicii mei și io vreau să vă văd în ochi pă toți. Hopa, bă Zapata, cine ți-a dat, bă, voie să te îmbraci așa?
Federația lui Mircea Sandu își serbează centenarul, da” îi lipsește ceva și nu ne referim aici la rezultate. Cu sau fără Platini, petrecerea nu-i petrecere fără o zdrăngănea, un imn, ceva. La repezeală Corul angajaților FRF, dirijați nemțește de Lupescu, ar putea cânta ostășește: „Avem o țară, o datorie / O calificare de veacuri de îndeplinit / Iar DNA-ul, și el să știe / Că suntem stâncă de granit”. Refrenul e asigurat de băieții de la agențiile care
Toată lumea din fotbalul românesc e marcată, om la om, pe tot terenul, de avocați. Patronii, arestați sau liberi, au avocați, arbitrii fluieră după avocați, echipele au avocați, lucru firesc, pentru că tot clasamentul va fi stabilit la tribunal. Nici măcar suporterii n-au scăpat de boala asta. Galeria dinamovistă a anunțat că va merge în Ghencea însoțită de doi avocați, ca să nu fie abuzată de jandarmi. În acest fel va apărea un tip nou de apărător, avocatul de peluză, care poate fi folosit și ca martor.
„Jur să fiu «câine» și numai «câine» până la moarte” va spune avocatul la bara care desparte tribuna de teren, ținând mâna pe un fular alb-roșu. Apoi, parcă îl și vezi cu ochiul minții în acțiune în timpul încăierării cu forțele de ordine.
„ Jap!” dă un jandarm cu bulanul, „Obiectez!” sare avocatul, cerând imediat o expertiză și o reconstituire. Dă un stelist cu un cotor de steag peste gard, „Vă rog să-mi dați replica, onorată instanță!” va interveni avocatul, înmânând un scaun rupt unui coleg de boxă. În caz de dinți împrăștiați pe jos se va solicita recoltarea de probe.
Firește, toate aceste cereri vor fi judecate în regim de urgență, adică în două-trei secunde, de un complet special. Așa că, pe lângă complete civile, comerciale, penale, complete specializate în conflicte de muncă vom avea și echipe de judecători specializate în conflicte de galerie. Dar ce te faci dacă vreun judecător e stelist? Sesizezi Curtea Constituțională, că e caz clar de excepție la împărțirea co
Auzirăți, oltenii se supărară rău, rău se supărară oltenii! Da” se supărară între ei, după ce Pandurii din Târgu-Jiu îi bătură pe ai lu” Mititelu din Craiova. Fată-lică, meciu” ca meciu”, circoteca fu după ăia. Alde Bornescu sări la Cîrțu, Cîrțu îl făcu zburătoare locală, din aia care nu emigrează iarna în țările calde, rămâne la căldură în Lunca Jiului. Galeria Științei îl înjură, cum se înjură antrenoru” echipei adverse, după aia intră pe teren Mititelu. Patronul Craiovei avu o idee după meciul ăsta: așa cum fac italienii antipaste,
Doina Melinte, Fița Lovin și alți câțiva foști mari sportivi ai României continuă să tremure la câteva zile după cutremur. Toți tremură nu pentru că se zgâlțâie pământul, ci pentru că li se zgâlțâie posturile din Direcțiile Județene de Sport.
De ce? Pentru că Guvernul a dat o ordonanță de urgență prin care șefii serviciilor deconcentrate vor fi numiți după algoritm politic. Ghinion, la deconcentrate intră atât Direcțiile Sportive Județene, cât și complexurile sportive naționale. Deci nu contează dacă ai medalii olimpice și mondiale, recorduri și palmares, dacă n-ai o „diplomă” de la Boc sau Geoană, te-ai ars. Până la urmă, politizarea în sport va merge mai departe și va
Mircea Sandu, rege peste Țara Fotbalului Românesc, de la Naționala cea Mare până la echipa de juniori cea mai mică, stăpân peste ținutul Ligii I și domn al Cetății arbitrajului românesc, e mâhnit de neorânduiala care i-a lovit supușii. Tradus în limbaj modern, asta înseamnă că Sandu a devenit un om prudent, care suflă și în iaurt, doar-doar s-o stinge focul de la fruntarii. La Națională, unde vel-paharnicul Pițurcă n-a făcut mare brânză, Măria Sa a ajuns să sufle și în Danette, adică în Răzvan Lucescu. La Ligă, șeful FRF suflă în arbitrii liberi, să-i învioreze în viitoarea luptă cu cotropitorii DNA. Astfel, șeful FRF a declarat că respectivii cavaleri (cu fluier)
După arestările făcute de DNA, arbitrajul din Liga I seamănă cu traficul de pe DN1. E confuz, aglomerat, periculos, nu știi la ce să te aștepți, iar Poliția roagă participanții să folosească rute alternative. Aceste rute sunt, după închiderea drumurilor ocolitoare, tip „Valiză, valijoară, cine-i cea mai norocoasă echipă diseară?”, presiunea verbală asupra cavalerilor în negru. Jalonul în domeniu este domnu” Porumboiu din Vaslui, care a declarat, scurt, că „de acum încolo o să înjur și eu FRF, poate așa o să mă arbitreze corect”. Culmea e că declarația venea după un Vaslui – Timișoara 4-3, cu Deaconu la fluier. Inițial, Iancu de la Timișoara susținuse, pur și simplu, că meciul îl va arbitra dușmanul său Mircea Sandu.
Lumea arbitrilor din România a fost zguduită nu de ancheta DNA, ci de niște cifre din ancheta DNA. Arestarea lui Constantin, șeful arbitrilor, dosarele celorlalți sunt fleacuri. Așa cum frumos zice Mircea Sandu, Justiția se va pronunța, probabil de câteva ori, că e bâlbâită, după aia Curtea Constituțională se va pronunța pe legile pe care s-a pronunțat Justiția, apoi va zice ceva și CEDO. Nu asta e problema. Adevărata problemă e că s-a publicat în presă șpaga pe cap de arbitru. Acu”, gândiți-vă! Dacă se află într-o societate privată salariile confidențiale, nu iese scandal? Corpodean o fi luat, n-o fi luat, da” de ce să fi luat fix 15.000 de para? Ce, el e mai cavaler al fluierului decât cavalerul Bogaciu, care a luat sau n-a luat 5.000? Amărâții de Savaniu, Dan sau Lajos, cu 3.000 de dolari, ce să mai zică? În lumea oamenilor în negru din universul lui Sandu și Mitică, alde
Mircea Sandu e un om cinstit, dar foarte naiv, în vârstă de 56 de ani. Intrarea lui Penescu pe terenul DNA l-a scos brusc din silenzio stampa. Președintele FRF a făcut o conferință de presă doar ca să spună că el n-a făcut nimic și că nu știe nimic. „Nașul” nu știe exact ce-a făcut Penescu, nu știe ce-a făcut Constantin, șeful arbitrilor, nu știe ce au făcut arbitrii, în general, nu știe nimic precis din ce fac subordonații săi. E mai detașat de corupția din fotbal decât e
Demiterea antrenorului naționalei s-a transformat într-o partidă de poker, lucru altfel firesc pentru fotbalul nostru condus de doctori și doctoranzi în barbut. Cărțile s-au împărțit în trei, la Pițurcă, Ionuț Lupescu și Mircea Sandu. Șeful FRF, pentru că vrea să moară în funcție, a ales să fie mână moartă în acest joc și l-a lăsat la masă pe subalternul său. Pițurcă a început partida în stilul său: și-a potrivit în față pachetul de Davidoff, a potrivit camera video din pachet, a privit potul de 600.000 de euro și a încercat să-i tragă o cacealma lui Lupescu: „Bă, la contract scrie că merge tot la moa, dacă există șanse matematice de calificare”. Da” să vorbești așa când șansele alea sunt de 0,63% e ca și cum ai zice că o să-ți intre din prima o royală servită. Lupescu se uită la Sandu, Sandu se strâmbă, Lupescu se strâmbă și zice, simplu: „200.000?”. Pițurcă se strâmbă și el și se uită la
Meciul dintre Gigi Becali și Procuratură e un caz clasic de presing. Dom” Gigi, arestat pentru că i-a presat pe hoții care au intrat tare, la deposedare, în Mercedesul său, acuză presiuni politice. Procurorii acuză presiuni mediatice, în timp ce atacanții sinistrați din Vadu Roșca presează poarta Tribunalului. Și ce faci când nu se marchează, când poarta arestului mai rămâne închisă? Corect, verticalizezi jocul, adică presezi pe unu” mai sus de judecător, mai sus de președinte, mai sus de toată l
Meciul Austria – România seamănă cu obținerea unui credit de la o bancă de la noi cu capital străin. Intri, la început e frumos. Sigla băncii e peste tot, gazdele sunt amabile: „Luați loc în terenul nostru, serviți ceva, o apă, un corner?”. Cel mai amabil e portarul austriac, care ne-a oferit ca bonus un gol. Cum ar veni, creditul acordat echipei lui Pițurcă e bun, are perioadă de grație, ratele sunt mici. După aia, au început problemele. Unu”, Hoffer, care aleargă exact ca un funcționar, le explică cu un gol lui alde Rădoi, Raț și Goian că austriecii percep un comision de acordare a creditului. Asta este, e 1-1, mergem cu meciul, ratele și speranțele mai departe.
Conform calculelor matematice, România mai are șanse să se califice la Mondiale. Toți suporterii sunt de acord cu asta, așa cum la generală toți erau de acord cu profesorul care le prezenta teorema lui Pitagora. Problema e: ce fel de calcule folosim ca să demonstrăm teorema lui Piți? Adică să obținem o calificare de pătrat, având în vedere că până acum am extras radicalul din ea? Deci calculul diferențial, oarece integrale, logaritmi? Nu ajung, având în vedere ce joacă băieții și cum se mișcă ceilalți. Aici, vorba lui Boc la stabilirea bugetului, e nevoie de calcule complexe, socio-economice. Întâi, Austria o vom rezolva pe baza complexului lor național, violatorul Fritzl. Acesta, sprijinit de Ministerul nostru de Externe, va obține dreptul la recu
Meciul România – Serbia s-a terminat, așa cum orice microbist a aflat deja, cu rezultatul 1 x 2. Inevitabil, așa cum ziua urmează nopții și încălcarea promisiunilor electorale urmează încheierii alegerilor, partida a continuat cu declarațiile oamenilor de fotbal. Primul a vorbit Mitică Dragomir, cunoscutul oracol din Bălcești cu viză de flotant în București: „Dom”le, v-am mai spus-o și s-a văzut din nou. Fără Mutu și Chivu împreună pe
Discuțiile despre jucătorii selecționați pentru meciul cu Serbia seamănă deja cu celebra comedie a lui Kusturica, „Pisica albă, pisica neagră”. Subiectul vine de la vecinii de peste Dunăre, avem un bulibașă care iubește filmele de dragoste vechi, pardon, avem un șef peste națională care iubește jucătorii vechi. Șeful Pițurcă declara că a convocat cei mai în formă jucători români. În continuare, declarația are frumusețea scenei din film în care un porc mănâncă cu poftă un Trabant. Unul dintre acești cei mai în formă e Ovidiu Petre, care „are probleme medicale, dar nu e nimic grav”. Altul e Cociș, care n-a jucat niciun meci în campionatul Rusiei, dar e un fotbalist care „nu-l îngrijorează” pe selecționer. De aici, țipete și scanda
Articolul nu e despre fotbal, așa că ultrașii sunt rugați să întoarcă pagina sau să dea click mai departe. Subiectul e Lucian Bute, un român care a ajuns campion mondial la box în Canada. S-a întors în România, l-am aplaudat cum aplaudăm o primă picată pe neașteptate și toată lumea a spus că am vrea cât mai mulți ca el. Dar ce șanse sunt să avem un Bute II peste câțiva ani? Șansele sunt egale cu șansele Gloriei Bistrița de a câștiga campionatul la fotbal.
Dinamoviștii Pulhac și Goian s-au dus la Bamboo ca să-și completeze caloriile pierdute pe teren. Că au băut ceva „energizante”, nu e o știre. Mai bine decât să intre în sevraj, ca Tamaș, în cantonament. Problema reală e că au consumat caloria taman în clubul ăla de fitze, unde chelnerii n-au noțiunea de
Steaua joacă prost și lumea se întreabă „Cine e de vină?”. Mai precis, cine e mai vinovat, antrenorul sau finanțatorul? Întrebarea seamănă cu chestia clasică „Cine a fost mai întâi, oul sau găina?”. Deci cine e mai întâi, fragilul antrenor Lăcătuș, sau Becali, găina cu ouă de aur? Primul a răspuns domnu” Gigi: „Antrenorul e responsabilul numărul unu.”
Introdu cuvântul căutat și apasă ENTER