Taxa pe fesă!

Când se trezește, ministrul Vlădescu nu se întinde pur
și simplu. Nu, el se întinde după carnețelul de pe noptieră, în
care-și notează noile idei de taxe aduse de Moș Ene în vis. Din
păcate, plăcutele lui vise portocalii se transformă instantaneu în
coșmaruri alb-negre pentru români.

Ca să nu se mai strofoace atât, de parcă i-ar ieși vreun procent
(sau îi iese?), îi oferim zapciului Sebi câteva idei. Să mai
stoarcă și din fotbal câțiva galbeni în punguța de doi bani a
bugetului:

– impozitul pe concedierea antrenorilor. Vrea Copos să-l dea
afară pe Manea? Foarte bine. 150 de mii de euro! Și Manea
îmbătrânește pe bancă, doar n-o să dea vreun ban de bunăvoie domnul
Chitropos.

– taxa pe declarații. Vrea domnul Mureșan, în fața microfonului,
să se lege de bărbăția lui Turcu? Fiecare cu gusturile lui, mă rog,
dar să scoată 50 de mii de euro.

– taxa pe pierderea timpului telespectatorului sau forfetarul
meciului. 200 de mii. Să se aplice fiecărei partide obositoare din
Liga lui Mitică. Se încasează proporțional cu numărul de
telespectatori care se plâng că au adormit cu televizorul
deschis.

– taxa de râs european. Te-ai calificat degeaba în Cupele
Europene, ca să te faci de râsul lumii? Din 10 milioane cadou de la
UEFA, un milion punctul pierdut. Să aduci și de-acasă.

– impozitul încrucișat sau taxa de dat cu stângu-n dreptul. 50
de euro. Că mai mult n-are de unde să plătească din leafă
Zapata.

– impozitul pe delir fotbalistic mistic. Se aplică atunci când
afirmi că lui Dumnezeu îi pasă de echipa născocită de tine. Se
încasează în valize cu bani. Sau, la alegere, falsul Mesia să umble
prin furtună cu un paratrăsnet în mână.

– și taxa Tănase sau taxa pe fesă, aplicată de fiecare dată când
bombele sexy ale fotbaliștilor ne umflă tabloidele. Funcționează pe
principiul profitului reinvestit. Din taxă se cumpără pastile de
slăbit. Exclus sibutramină.